부부관계 성숙 7단계 모델

안녕하세요,

유해피심리상담센터 부천점 강정숙 상담사입니다 :-)

오늘은 '부부관계 성숙 7단계 모델'에 대해

이야기해 드리려고 합니다.

부부관계 성숙 7단계:

사랑이 식은 것이 아니라

관계가 성장하고 있는지도 모릅니다.

“예전에는 정말 좋았는데

지금은 왜 이렇게 되었을까요?”

부부상담에서 자주 만나는 질문입니다.

연애할 때는 보고 싶었고,

함께 있는 것만으로 행복했습니다.

결혼 초기에는 서로에게 가장 가까운 사람이었습니다.

그런데 시간이 지나면서

배우자의 단점이 보이고 대화가 줄어듭니다.

사소한 문제로 다투고 때로는

 “내가 이 사람을 잘못 선택한 것은 아닐까?”

라는 생각까지 듭니다. 하지만 이것을

반드시 사랑의 실패라고 볼 필요는 없습니다.

톨스토이의 <가정의 행복>은

흥미로운 질문을 던집니다.

“사랑의 감정이 변했다면

사랑이 끝난 것일까, 아니면 

사랑이 다른 단계로 성장하고 있는 것일까?”

부부관계를 발달적 관점에서 바라보면

사랑은 한 상태에 머물지 않습니다.

매혹 -> 이상화 -> 융합 -> 현실화

-> 환멸 -> 개별화 -> 분화된 재결합

이라는 과정을 거칠 수 있습니다.

1단계. 매혹

- “당신에게 끌립니다.”

사랑은 대개 강한 끌림에서 시작됩니다.

그런데 우리는 왜 수많은 사람 가운데

특정한 사람에게 끌릴까요?

상대에게서 자신에게 부족하거나

억압되어 있던 특성을 발견하는 경우가 많습니다.

조심스러운 사람은

자유로운 사람에게,

감정표현이 어려운 사람은

따뜻한 사람에게,

불안이 높은 사람은

안정적으로 보이는 사람에게 끌릴 수 있습니다.

따라서 배우자 선택에는 단순한

취향 이상의 심리가 들어 있습니다.

상대방을 통해 자신이 되고 싶었던

모습을 경험하기도 합니다.

자신에게 물어보십시오.

“처음 배우자의 어떤 모습에 끌렸습니까?”

그리고 한 단계 더 깊게 질문해 봅니다.

“그 모습은 당시 나에게

부족했던 어떤 부분을 채워주었습니까?”

사랑의 시작에는 상대를 향한 매혹뿐 아니라 

자기 자신을 확장하려는 욕구가 숨어 있을 수 있습니다.

2단계. 이상화 

- “당신은 내가 찾던 사람입니다.”

사랑에 빠지면 상대방의

장점은 크게 보이고 단점은 작게 보입니다.

“이 사람이라면 나를 이해해 줄 거야.”

“이 사람과 함께라면 행복할 수 있을 것 같아.”

이상화 자체가 잘못된 것은 아닙니다.

초기 관계에서는 자연스러운 심리적 과정입니다.

하지만 여기에는 중요한 함정이 있습니다. 

우리가 사랑하는 것은

실제 배우자만이 아닐 수 있습니다.

내가 기대하는 배우자의 이미지도

함께 사랑하기 때문입니다. 

그래서 중요한 질문이 있습니다.

“나는 배우자를 사랑하는가,

아니면 내가 원하는 배우자의 모습을 사랑하는가?”

이 질문은 결혼생활이 깊어질수록 중요해집니다.

3단계. 융합

- “우리는 하나입니다”

사랑이 깊어지면 두 사람은

하나가 된 것처럼 느낍니다.

취향과 생각을 공유하고

미래를 함께 계획합니다.

하지만 친밀성과 융합은 다릅니다.

융합된 관계에서는 자신도 모르게

이런 기대가 만들어질 수 있습니다.

“나를 사랑한다면 내 마음을 알아야 한다.”

“부부라면 생각이 같아야 한다.”

“나를 사랑하다면

내가 원하는 방식으로 행동해야 한다.”

그래서 배우자의 다름이

단순한 차이가 아니라

사랑의 부족으로 느껴집니다.

건강한 부부는 모든 생각이

같은 부부가 아닙니다.

서로 다른 생각을 가지고도

연결되어 있을 수 있는 부부입니다.

따라서 물어볼 필요가 있습니다.

“배우자가 나와 다른 생각을 가지고 있어도

나를 사랑한다고 느낄 수 있습니까?”

4단계. 현실화

- “당신은 내가 생각했던 사람과 다릅니다.”

결혼생활이 계속되면 이상화가 서서히 무너집니다.

돈, 자녀양육, 가사, 직장, 성생활,

시가와 처가, 생활습관 같은 

현실적인 문제가 등장합니다.

그러면서 상대방의 새로운 모습이 보이기 시작합니다.

“결혼 전에는 이런 사람이 아니었는데...”

그러나 정말 배우자가 완전히 변한 것일까요?

어쩌면 이제야 실제 배우자를

보기 시작한 것일 수도 있습니다.

이 단계에서 중요한 것은

차이를 결함으로 해석하지 않는 것입니다.

“배우자가 변한 것입니까, 아니면

이제 내가 배우자의 전체 모습을 보기 시작한 것입니까?”

결혼의 현실화는 낭만의 실패라기보다

환상 속 배우자에서 현실의 배우자로

이동하는 과정일 수 있습니다.

5단계. 환멸

- “우리가 잘못 만난 것은 아닐까요?”

많은 부부가 이 단계에서 상담실을 찾습니다.

“사랑이 식었습니다.”

“대화가 안 됩니다.”

“성격이 너무 다릅니다.”

“이 사람과 평생 살아야 한다고 생각하면 답답합니다.”

환멸은 부부관계에서

매우 위험한 단계입니다.

하지만 동시에 성숙한 관계로 넘어갈 수 있는

결정적인 단계이기도 합니다.

왜냐하면 이제 상대를

이상화할 수 없기 때문입니다.

상대에게는 좋은 면과

실망스러운 면이 함께 있습니다.

성숙한 사랑에는

이 양면성을 견디는 능력이 필요합니다.

이때 부부싸움의 표면적인 내용보다

그 밑에 있는 감정을 살펴보아야 합니다.

분노 아래에는 종종 외로움, 거절감, 서운함, 무가치감, 

버림받을 것 같은 두려움이 존재합니다.

그래서 상담에서는 이런 질문을 합니다. 

“배우자에게 화가 나기

바로 전에 어떤 감정을 느꼈습니까?”

‘화’보다 그 이전의 감정을 발견하면

관계의 핵심문제가 보이기 시작합니다.

6단계. 개별화

- “나는 당신과 다른 사람입니다.”

관계가 성숙하려면 중요한 전환이 필요합니다.

상대를 변화시키려는 노력에서

자신의 삶을 바라보는 방향으로 이동하는 것입니다.

“당신이 변해야 내가 행복해.”

-> “나는 내 감정과 삶을 어떻게 책임질 것인가?”

이때 배우자와 가까이 있으면서도

자신의 생각과 감정을 유지할 수 있는

자기분화가 필요합니다.

동시에 자신의 입장을 지키기 위해

상대와 관계를 끊을 필요도 없습니다.

그래서 건강한 개별화의 핵심은

 “나는 당신을 사랑하지만

당신과 같은 사람이 될 필요는 없습니다.”

그리고 “당신이 나에게 동의하지 않아도

나는 나의 입장을 유지하면서

당신과 관계할 수 있습니다.”

이것은 냉정함이나 개인주의가 아니고

자기를 잃지 않은 친밀성입니다.

7단계. 분화된 재결합

- “그래도 나는 당신과 함께하기를 선택합니다.”

관계가 충분히 성숙하면 사랑의 의미가 달라집니다.

초기의 사랑은 “당신이 없으면 살 수 없어요.”

성숙한 사랑은 “나는 나로 살아갈 수 있습니다.

그리고 당신 역시 당신으로 살아갈 수 있습니다.

그럼에도 나는 당신과 함께 살아가기를 선택합니다.”

여기에서 의존은 상호의존으로 변화합니다.

배우자가 자신의 모든 욕구를

충족시켜야 한다고 기대하지 않습니다.

상대의 한계를 인정합니다.

자신의 한계도 인정합니다.

그럼에도 관계를 선택합니다.

이를 하나의 공식으로 표현하면 다음과 같습니다.

성숙한 친밀성 = 자율성+연결성+현실 수용+자기책임+상호 돌봄

지금 우리 부부는 어느 단계에 있을까?

1. 나는 배우자가 예전과 달라졌다고 느끼는가?

2. 배우자가 내 기대와 다르면

사랑받지 못한다고 느끼는가?

3. 나는 배우자를 변화시키려는

노력을 반복하고 있는가?

4. 갈등 상황에서 분노보다

먼저 느끼는 감정은 무엇인가?

5. 배우자의 인정 없이도

내 생각을 유지할 수 있는가?

6. 배우자와 의견이 달라도

관계를 유지할 수 있는가?

7. 내가 요구하는 것 중 실제로 내가

책임져야 할 부분은 무엇인가?

8. 배우자의 단점과 장점을 함께 볼 수 있는가?

9. 우리는 서로 연결되어 있으면서도

각자의 삶을 유지하고 있는가?

10. 나는 과거의 배우자를 되찾고 싶은가,

아니면 현재의 배우자와 새로운 관계를 만들고 싶은가?

마무리

“예전으로 돌아가고 싶어요”

 부부상담의 목표는 과거로의 복원이 아닙니다. 

두 사람은 이미 변화했기 때문입니다.

과거의 남편도,  과거의 아내도

더 이상 존재하지 않습니다.

따라서 더 현실적인 질문은

“지금의 두 사람은 어떤 새로운

관계를 만들어 갈 수 있는가?”

“사랑이 식은 것이 아니라

사랑의 방식이 변화하는 것.“

사랑에는 매혹이 존재하나

매혹은 지속되지 않는다.

이상화가 있고, 환멸이 찾아오며,

차이를 경험하게 됩니다.

중요한 것은 환멸 그 자체가 아니라

그 이후의 선택과 태도.

미성숙한 관계에서는

“당신이 변해야 내가 행복하다”고 합니다.

성숙한 관계에서는

“나는 내 삶과 감정을 책임지면서

어떻게 당신과 연결될 수 있는가?”

“당신은 내가 기대했던 완벽한 사람이 아닙니다.

나 역시 당신이 기대했던 완벽한 사람이 아닙니다. 

그럼에도 우리는 서로를 다시 선택할 수 있습니다.”

부부관계의 성숙은 단순히

하나가 되는 것이 아니라

“자신을 잃지 않으면서 상대를 사랑하고, 

상대를 변화시키지 않으면서도

관계 안에 머무를 수 있는 능력”입니다.