20~30대 부부 섹스리스 임상적으로 유용한 7가지 유형

(20~30대 신혼부부의 섹스리스/저성교(low sexual activity))

안녕하세요,

유해피심리상담센터 부천센터 강정숙 상담사입니다 :-)

오늘은 '20~30대 부부 섹스리스

임상적으로 유용한 7가지 유형'에 대해

이야기해 드리려고 합니다.

1. 합의형 저성교

Concordant Low Sex

신혼부부의 섹스리스라고 하면

 많은 사람들이 “관계에 문제가 있는 것 아닐까?”

라고 먼저 생각한다. 

그러나 실제 상담 현장에서는 

그렇지 않은 경우도 적지 않다. 

두 사람이 모두 성관계 빈도가 낮지만 

그것을 특별한 문제로 느끼지 않는 경우가 있다. 

이를 합의형 저성교라고 부른다.

예를 들어 결혼 1년 차인 A부부는 

주말마다 함께 등산을 하거나 

영화를 보며 시간을 보내는 것을 

가장 즐거운 친밀한 시간으로 느낀다. 

성관계는 가끔 있지만 두 사람 모두 

그것이 관계의 중심이라고 생각하지 않는다. 

대신 대화, 스킨십, 취미 활동이 

더 중요한 친밀성이라고 느낀다.

이 유형에서 중요한 것은 

성관계의 횟수가 아니라 

두 사람이 현재 관계에 만족하고 있는가이다. 

서로 같은 기대를 가지고 있다면 

낮은 빈도 자체가 반드시 문제라고 볼 수는 없다. 

다만 상담에서는 한 가지를 

점검해 보는 것이 좋다. 

지금은 괜찮지만 앞으로 삶의 

변화가 생겼을 때 관계의 균형이 

달라질 가능성은 없는지 확인하는 것이다.

예를 들어 출산, 직장 스트레스, 

건강 문제 등이 생기면 

친밀성의 방식이 바뀔 수 있다. 

따라서 합의형 저성교 부부에게 필요한 것은 

성관계를 늘리는 것이 아니라 

친밀성에 대한 기대와 감정을 

서로 계속 이야기하는 것이다.

2. 욕구불일치형

Sexual Desire Discrepancy

신혼부부 상담에서 가장 흔히 

나타나는 유형 중 하나는 

성욕의 차이에서 시작되는 섹스리스이다. 

한 배우자는 성적 친밀성을 자주 원하지만 

다른 배우자는 그렇지 않은 경우다. 

처음에는 작은 차이처럼 보이지만 

시간이 지나면 관계 갈등으로 이어지기 쉽다.

예를 들어 B부부의 경우 

남편은 성관계를 통해 사랑을 표현한다고 느끼지만 

아내는 피곤할 때가 많아 

성관계를 자주 원하지 않는다. 

남편은 반복적인 거절을 경험하면서 

“나를 더 이상 원하지 않는 것 아닐까?”라고 느끼고, 

아내는 “왜 항상 성관계만 생각할까?”

라는 부담을 느끼게 된다.

이처럼 욕구불일치는 단순히 성욕의 문제가 아니라 

관계의 감정 문제로 확장되기 쉽다. 

실제로 European Society for Sexual Medicine에서도 

성욕 불일치를 개인의 문제가 아니라 

관계적 현상으로 이해해야 한다고 설명한다.

상담에서는 누가 정상이고 

누가 문제가 있는지를 찾는 것이 아니라 

서로의 욕구가 어떤 의미를 갖고 있는지 

이해하는 과정이 중요하다. 

성욕이 높은 배우자는 연결감을 원할 수 있고, 

성욕이 낮은 배우자는 휴식이나 정서적 안정이 

먼저 필요할 수도 있기 때문이다.

3. 갈등–회피/애착 기반형

Conflict–Avoidance / Attachment

어떤 부부에게 성관계의 감소는 

성욕 문제가 아니라 관계 갈등의 결과일 수 있다. 

반복되는 다툼과 상처 속에서 

성적 친밀성이 자연스럽게 줄어드는 것이다.

예를 들어 C부부는 사소한 문제로 자주 다툰다. 

대화를 하면 결국 서로를 비난하게 되고, 

그 과정에서 감정이 상한다. 

시간이 지나면서 두 사람 모두 

갈등을 피하기 위해 거리를 두기 시작했고 

성관계 역시 자연스럽게 줄어들었다.

이러한 현상은 

John Bowlby의 애착이론으로 설명할 수 있다. 

사람은 관계에서 안전함을 느낄 때 

친밀성을 표현하지만 

관계가 위협적으로 느껴질 때는 

거리를 두게 된다. 

즉 성관계의 감소는 단순한 성 문제가 아니라 

정서적 안전감이 줄어들었다는 신호일 수 있다.

이 유형에서 효과적인 접근은 

Sue Johnson가 개발한 정서중심부부치료(EFT)이다. 

EFT에서는 성욕 문제를 

애착 욕구가 표현되지 못한 상태로 이해한다. 

서로의 상처와 감정을 이해하기 시작하면 

성적 친밀성 역시 자연스럽게 회복되는 경우가 많다.

4. 스트레스·과로형

Stress / Exhaustion

신혼기라고 해서 항상 여유롭고 

낭만적인 시간만 있는 것은 아니다. 

오히려 많은 부부가 결혼 직후 

가장 바쁜 시기를 경험한다. 

직장 적응, 이직, 승진 경쟁, 경제적 부담 등 

현실적인 압박이 동시에 나타나기 때문이다.

예를 들어 D부부는 맞벌이를 하며 

매일 늦게 퇴근한다. 

집에 돌아오면 이미 밤 11시가 넘고 

두 사람 모두 피곤하다. 

처음에는 “오늘은 쉬자”라고 하다가 

점점 성관계 자체가 줄어들었다.

이 경우 성욕 감소는 관계의 문제가 아니라 

피로와 스트레스의 자연스러운 결과일 수 있다. 

실제로 스트레스와 수면 부족은 

성욕과 성적 반응성에 직접적인 영향을 미친다.

따라서 상담의 목표는 

성관계를 억지로 늘리는 것이 아니라 

삶의 균형을 회복하는 것이다. 

예를 들어 일주일에 한 번이라도 

둘만의 시간을 만들거나 

휴식을 의도적으로 계획하는 것이 

도움이 될 수 있다.

5. 의학적·성기능 문제형

Medical / Sexual Dysfunction

신혼부부의 섹스리스 중 일부는 

관계 문제가 아니라 성기능 문제에서 시작된다. 

예를 들어 발기 문제, 조루, 성교 통증 등 

다양한 신체적 문제가 원인이 될 수 있다.

예를 들어 E부부의 경우 결혼 초기 

남편이 발기 문제를 경험했다. 

처음에는 단순한 컨디션 문제라고 생각했지만 

비슷한 경험이 반복되면서 

남편은 성관계를 시도하는 것 자체를 

부담스러워하게 되었다. 

아내 역시 상황을 이해하지 못한 채 

거절로 느끼면서 

두 사람 모두 성관계를 피하게 되었다.

이 유형에서는 원인을 정확히 

파악하는 것이 가장 중요하다. 

신체적 요인인지, 심리적 불안인지, 

관계 요인인지에 따라 

접근 방식이 달라지기 때문이다.

의학적 평가와 성치료, 그리고 부부 상담을 

함께 진행하면 많은 경우 충분히 개선될 수 있다. 

중요한 것은 문제를 

개인의 실패로 해석하지 않는 것이다.

6. 부모 전환기 시작형

Transition to Parenthood

신혼부부 중 일부는 결혼 직후 곧바로 

임신과 출산, 육아의 단계로 들어가기도 한다. 

이 시기를 부모 전환기라고 부른다.

예를 들어 F부부는 결혼 후 곧 임신을 했고 

출산 후에는 수면 부족과 

육아 부담이 크게 늘었다. 

아내는 출산 후 신체 회복 과정이 필요했고 

남편 역시 육아와 직장을 병행하며 피로를 느꼈다. 

자연스럽게 성관계는 뒤로 밀리게 되었다.

이 경우 섹스리스는 관계의 문제가 

아니라 삶의 전환기에서 나타나는 

자연스러운 변화일 수 있다. 

상담에서는 성관계를 회복해야 한다는 

압박보다 부모 역할과 부부 역할의 

균형을 찾는 것이 중요하다.

7. 성적 기대·스크립트 불일치형

Sexual Script Mismatch

마지막 유형은 성에 대한 기대와 

인식의 차이에서 시작되는 섹스리스이다. 

많은 사람들은 실제 경험보다 

미디어나 인터넷을 통해 

성에 대한 이미지를 먼저 접한다.

예를 들어 G부부는 결혼 후 

처음 성관계를 시도했지만 

서로 기대하는 방식이 달랐다. 

남편은 영화나 포르노에서 본 방식이 

자연스럽다고 생각했고, 

아내는 그런 방식이 부담스럽게 느껴졌다.

몇 번의 어색한 경험이 반복되자 

두 사람 모두 성관계를 시도하는 것 

자체를 피하게 되었다.

이 유형에서는 성에 대한 

현실적인 이해와 의사소통이 중요하다. 

성은 정해진 방식이 있는 것이 아니라 

두 사람이 함께 만들어 가는 경험이기 때문이다.

부부 성 의사소통 방법 7가지

부부 상담에서 성문제를 이야기할 때 

많은 사람들이 이렇게 말한다.

“이걸 어떻게 말해야 할지 모르겠어요.”

성은 매우 개인적인 영역이기 때문에 

대화가 어렵게 느껴질 수 있다. 

하지만 대부분의 섹스리스 문제는 

대화의 부족에서 시작되는 경우가 많다. 

서로의 생각과 감정을 

조금만 더 편안하게 나눌 수 있다면 

관계는 훨씬 건강해질 수 있다.

다음은 상담 장면에서 자주 사용하는 

부부 성 의사소통 방법 7가지이다.

1. 비난 대신 감정을 말하기

성문제 대화가 어려워지는 

가장 큰 이유는 비난의 분위기 때문이다.

예를 들어

“왜 항상 피곤하다고 해?”

“당신은 성관계에 관심이 없잖아”

이런 말은 상대를 방어적으로 만들기 쉽다.

대신 이렇게 표현할 수 있다.

“당신과 더 가까워지고 싶어서 

성관계를 원할 때가 있어.”

감정을 중심으로 말하면 

상대가 덜 위협적으로 느끼게 된다.

2. 성관계 이야기를 침대 밖에서 하기

많은 부부가 성관계 문제를 

침대 위에서 바로 이야기하려고 한다.

하지만 이때는 

감정이 예민해져 있는 경우가 많다.

예를 들어 어느 부부는 

주말 카페에서 산책하며 

자연스럽게 이야기를 나누기 시작했다.

그때 처음으로 서로의 생각을 

차분히 들을 수 있었다고 한다.

편안한 환경에서 이야기하는 것이 

훨씬 도움이 된다.

3. 욕구보다 의미를 이야기하기

성욕이 높은 배우자는 종종 이렇게 말한다.

“성관계를 더 하고 싶어.”

하지만 실제로는 연결감이나 

사랑받는 느낌을 원할 때가 많다.

예를 들어

“성관계를 할 때 당신과 더 가까워진 느낌이 들어.”

이렇게 말하면 상대가 훨씬 이해하기 쉬워진다.

4. 거절에도 이유가 있다는 것을 이해하기

성관계를 거절하는 배우자는 

단순히 원하지 않아서가 아니라 

피로, 스트레스, 감정 문제 때문일 수 있다.

예를 들어 어떤 아내는 

상담에서 이렇게 말했다.

“남편이 늦게까지 휴대폰만 보고 있다가 

갑자기 성관계를 원하면 마음이 잘 안 열려요.”

이처럼 거절에는 종종 감정적 이유가 숨어 있다.

5. 작은 친밀성부터 회복하기

성관계 이야기를 할 때 

많은 부부가 바로 성관계 자체만 이야기한다.

하지만 친밀성은 다양한 방식으로 만들어진다.

예를 들어

손잡기

포옹

함께 산책하기

서로의 하루 이야기 듣기

이런 작은 연결이 쌓이면 성적 친밀성도 

자연스럽게 회복되는 경우가 많다.

6. 비교하지 않기

많은 사람들이 이렇게 말한다.

“다른 부부들은 얼마나 할까요?”

하지만 성생활에는 

정답이나 평균이 존재하지 않는다.

어떤 부부는 일주일에 한 번이 자연스럽고

어떤 부부는 한 달에 한 번이 편안할 수도 있다.

중요한 것은 우리 관계에서 무엇이 편안한가이다.

7. 필요하면 전문가 도움 받기

성문제는 생각보다 많은 부부가 겪는다.

하지만 혼자 해결하려다 보면 

오히려 갈등이 커질 수 있다.

상담에서는 다음과 같은 부분을 함께 다룬다.

● 성욕 차이

● 의사소통 문제

● 스트레스와 피로

● 성기능 문제

전문가와 함께 이야기하면 

서로의 감정을 안전하게 

이해할 수 있는 공간이 만들어진다.